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真情可曾在?

2012-03-11 16:46:50 本文行家:姜雨彤

真情在外人的眼中,现在的我与这座白色大房子中围困的男女无异。连我自己也赞同这一说法。但是我不能说,只有不停地对自己说要寻找契机以求突出重围。我天生就应该做演员。我的模仿能力之高超,连自己都惊异。每当我用诡秘的眼神,口中呓语着不着边际的话,这座大房子内未曾泯灭良心的一两个穿白大褂的人连连摇头说疯了,是真的疯了,好好的人竟然也能逼疯。可惜啊,可惜。我是疯了。只有这样,我才能得到安全的生活。我不是没有尝

真情真情


在外人的眼中,现在的我与这座白色大房子中围困的男女无异。连我自己也赞同这一说法。但是我不能说,只有不停地对自己说要寻找契机以求突出重围。

我天生就应该做演员。我的模仿能力之高超,连自己都惊异。每当我用诡秘的眼神,口中呓语着不着边际的话,这座大房子内未曾泯灭良心的一两个穿白大褂的人连连摇头说疯了,是真的疯了,好好的人竟然也能逼疯。可惜啊,可惜。

我是疯了。只有这样,我才能得到安全的生活。我不是没有尝试过逃离,我被这里的人们视为精神病。说不准在哪个房间的犄角旮旯里,就会有人探出头来向我窥视。他们认为我有严重的狂躁症,在我歇斯底里发作的时候,几个白大褂就会急速跑来狠狠地按住我,最后注射一大针管的毒药后满意地离去。

经过几次不成功的逃离,我开始改变方式,发挥自己超强的想象力,变着新花样做一次可以像蝙蝠一样穿过一重又一重的梦,让自己说出的每一句话在穿行中释放,让聆听者毛骨悚然,我就知道我的目的达到了。

这不是最初的我。我必须要做出符合我身份的事情,并且时常表现出疯癫与精神恍惚的样子,目光散淡无神,异想天开地说着没有任何逻辑的话语。我可以咒骂世界,咒骂人生,咒骂那些我平素看不惯的社会现象和忘恩负义的臭男人,尤其是我那两位对婚姻不忠的前夫。但是,我必须要感谢我的亲生母亲,感谢我那双胞胎妹妹。如果不是她们意图将我的财产变成她们的,千方百计送我来到这座大白房子里,我怎么会不需辛苦劳作却能享受到吃喝不愁的待遇呢?

这座白色的房子固若金汤。白色的围墙呈□字型,张开血盆大口,任你一旦进来就休想轻易出去,除非你有飞檐走壁的神功,否则你难以翻越约三四米高的白墙。

我一直在想办法出去,逃离这座人间炼狱。

我的头脑无比清醒,除了医生查房,除了母亲和妹妹轮流来探视我之外,(其实我知道她们来看我只是为了监视我)我一直都在想对策。唯有与正常人在一起的时候,我才能充分发挥我的表演才能。我拥有博士学位,具有高智商,每逢我淋漓尽致表演的时候,我就能看到我那慈祥的母亲,被同情我遭遇的善良的邻居们喻为满脸的横肉在不自然的哆嗦着,眼神中流露出贪婪的光芒。我就知道我的表演到位了。

我仰天狂笑,直到笑出眼泪。

母亲笑着拍拍我的肩头,满意地离去。她要回到那个温暖的家中。

我也报以笑容,只不过我的笑容里满是痴傻,呆滞,空洞的眼神看着母亲说,再来啊,大姐,路上小心那些个臭男人,别让他们偷了你的心,占了你的身,哈哈,千万要小心,不然你会生不如死!

我故意这样说。只有这样,她才会安心。

母亲白里透红的脸庞不自然地颤抖着。这一刻,我发现原来邻居们说的是真的,那一脸横肉里隐藏的是奸诈,掠夺。

都说虎毒不食子。虎怎可与我的母亲相提并论?

她亲自将亲生的骨肉送进精神病院,阻断我和儿子团聚的机会,她已不配做母亲。

自从我因为两次婚姻带来的心理创伤而决定回国定居,提出我在北京和上海购买的房子由自己居住和打理的时候,母亲眼看着收不到数额可观的房租,就开始对我的态度发生了一百八十度大转弯。她和妹妹四处撒播我被两任丈夫无情地抛弃,精神已经受到极大的刺激,应该及时接受治疗,不然后果不堪设想。

我刚下飞机,还没回到久违的家中,就被她们直接送到了精神病院。

我哭笑怒骂,挣脱,厮打,都无济于事。母亲和妹妹已经将我的所有证件扣押,她口口声声称她是我的监护人,有权处理一切事情。

那个曾经在事业上如日中天的女博士,竟然在一夕之间变成了一无所有的精神病患者。

我肆无忌惮地哭,不停地在冷冰冰的病房内踱步。无人来盘问,没谁来劝止,嘘唏中,我慢慢冷静下来,不服输的本性提示我一切都要从长计议。

我开始装疯卖傻。我要让白房子中的所有人都认为我是病人。

我首先将目标放在男主治医师上,因为我不喜欢迎接他那色迷迷的目光,讨厌他那双贼手总是有意无意碰触我肢体的敏感部位。

这个该死的丧失职业道德的刽子手。他明明知道我不是精神病人,却还要装模作样来医治。真是让人恶心。

我故意在他带领护士来查房的时候,给他难堪。你们正常人不是说我被男人耍疯了?今天我也要耍一下你们男人。

我故意认作他是我的前夫,撕扯着他的衣服,抓着他的腰带开始解他的裤子,我要让他当众出丑,我用尽全力,边解边骂,边温柔地哀求着他不要离开我。

我抓他的脸,狠命拧他的耳朵,就在我张嘴咬他鼻子的时候,他吓得落荒而逃。从此再也没有男医生敢接近我。

我的心里无比畅快,虚弱疲乏到了极点,虽然是没有疯,却和疯了差不多。只有造成假象,深度麻痹他们,我才会进行下一步的计划。

因为药物引发的不适感又回到了意识中,并且在逐渐加剧,我无力抵抗这剧烈的副作用,开始渐渐地迷糊。我摆出一个电影镜头般的特写姿势,慢慢地躺倒在三尺宽的病床上,紧闭双眼,抑制着痛感和困意往心里蔓延,还忘不了提醒自己一定要保持清醒,把肉体和精神分隔在两重世界里。

长长的一觉醒来,我惘然若有所失,四下打量着孤零零又黑暗的房间,如同一个深陷在永难逃脱的牢笼中。这才意识到我已经被冠以精神病人许久。骇然之余,我的身旁没有侃侃相谈,推心置腹的挚友,顷刻间黯然神伤、孱弱辛酸,但是我知道此刻是我实施计划的最好时机。

病房内多么寂静。

我偷偷溜到医生的办公室中,熟练地打开电脑,我要通过网络求救,在各大著名论坛中发帖子,给我的同学和密友发电子邮件,请求他们帮助。

一切都在有计划进行着,一切都做得天衣无缝。

白天扮演着精神病人,那双本来很美很清澈的大眼睛已经失掉往日的光彩,变得苍灰无神光;在深夜中的我依旧是那个干练的女博士,在四下无人的时候潜伏到医生的办公室内,迅速敲打着情真意切的文字在网络上发帖子求救。

我要逃出牢笼,离开这个阴森的,无情的庞大建筑。

这个令人望而却步的建筑物几乎没有阳光照射进来,四周弥漫着一种阴冷的死亡气息,即使没有风吹过,也会让我感觉到冷意透骨穿心,好像我已不在人间一样。

此时的我无比清醒。在黑暗中通过那扇狭窄的小窗户,我能够看到在很远的地方有依稀闪烁的灯光。

我没有流泪。我只是知道,我不会一直孤寂寂地走下去,苦凄凄地走下去。

事实证明,我所做的是正确的。

当我的同学和朋友,还有来自五湖四海的素不相识的朋友(我真心认作他们为朋友),自发的组织起来,为我的遭遇四处奔走,终于将我接出牢笼的时候,我呼吸着新鲜的空气,眯着眼睛眺望着灿烂的天空,那些阴沉沉的脸,让我心生恐惧想法的繁杂都已离我而去。

塞翁失马焉知非福。因为拥有不幸的苦难经历,让我找到了生命的另一半,共同建立了一个幸福的家庭。他对我的关心,称得上无微不至,利用每一个节假日,都会开车带着我外出游玩。他说要利用余生的时间,陪伴着我走遍大江南北,每一处名胜古迹都留下我们同行的足迹,见证我们这份相濡以沫的爱情。

他是这样说的,也是这样做的。自从认识他以后,那些缠绕在我心头的阴霾,已经渐渐地消散。他陪着我去看心理医生,并且听从心理医生设计的治疗方案,及时帮我疏导积郁的心结。

有了他,我真的感觉到天空是那样蔚蓝,心情也如云朵那般悠然自在。

我的生活从此有了翻天覆地的变化。

在我生日的那一天,他在花店里订了999朵玫瑰,亲手布置了温馨的家,满屋的玫瑰香气令人陶醉。

他给了我出其不意的惊喜。正当我因此而感动的热泪盈眶之时,他如变戏法一样,打开精致的首饰盒,将一枚同心结的钻戒戴在我的手上。

他很真诚地说:“钻石恒久远,一颗永流传,就让这枚钻戒牢牢地将你套住吧,与我赴一场红尘的浪漫!”

我还能说什么呢?除了感动地点头答应,将他的手牢牢地抓住,再就是不停地说:“亲爱的,谢谢你!感恩命运的安排,在我最绝望的时刻将你送到我的身边!”

谁说,钱大于情,又是谁说我只能被捉弄?我面前的这个男人,他的财富已经到了令人艳羡的地步,不会贪图在他眼里算不上财产的财产。他说他之所以爱上我,是因为我具备了很多人都不具备的过人之处。当然,至于哪里与众不同,相信各位都懂。而对于劫后余生的我来说,那些虚华的东西再也不会使我动心,我所关注的,只是如何经营好这份来之不易的婚姻,这才是我余生的事业,用心打理的人生。

我笑着对他说,风雨之后见彩虹,遇到你,从此我生命中的每一刻都会多姿多彩。

他对我报以同样的笑容,轻轻地说了一句:傻瓜。

此时,我撒着娇依偎在他的怀里,那种慵懒的状态让我感觉无比幸福。

雨过天晴。

我们站在新家的窗前。宽敞的街道被三月里的小雨冲刷得干干净净。人流如织的人群,面带着笑容奔向回家的方向。

我和他相视一笑,共同感受到温馨的力量,犹如能够飞跃的,弥漫着温暖的力量在我们的周围慢慢地扩散。我知道,这种力量会一直陪伴着我们走下去。

在阳光下,我们紧紧握住对方的手,温暖而恬静的沉默着。

生命仍旧在继续,以其固有的姿态,优雅的持续着……

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