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你还好吗

2012-02-24 14:23:04 本文行家:水陌

无1在我27岁的这年,想正正经经地认识个男人,想认认真真地谈场恋爱,想结婚。女人一旦幸福,就会想到结婚。可是,我不幸福。自从肖恩离开后,我已经空窗加空床两年有久。有人说,这两个空的时间如果过长,人是很容易从心理和生理上变态的。我不想变态,所以我才想结婚来结束这种不幸福。分手那天,我指着肖恩的鼻子,说,滚,把你的所有东西都带走,别让我恶心。一个小时前,我提前下班回家,如所有不幸的女子一样,非常俗套

 
无
  1
  在我27岁的这年,想正正经经地认识个男人,想认认真真地谈场恋爱,想结婚。
  女人一旦幸福,就会想到结婚。可是,我不幸福。
  自从肖恩离开后,我已经空窗加空床两年有久。有人说,这两个空的时间如果过长,人是很容易从心理和生理上变态的。我不想变态,所以我才想结婚来结束这种不幸福。
  分手那天,我指着肖恩的鼻子,说,滚,把你的所有东西都带走,别让我恶心。
  一个小时前,我提前下班回家,如所有不幸的女子一样,非常俗套地逮住了男朋友肖恩正和一个陌生女子翻滚在我的床上。
  那张有着我最喜爱的碎花床单被我从阳台下扔了下去,像一个朵残败的花在空中散开。如果可以,我真想把肖恩也像垃圾一样扔下去。
  肖恩把他的东西收拾得一干二净,就连昨天买回来的一包饼干也一并装进包里。
  然后,头也不回地拉门就走。
  这个男人真够狠心,让我一点念想也不敢留。
  可是,我却总感觉他遗漏了一样什么东西在我这,同时,把一样属于我的东西带走了。
  就因为这样,我连小暧昧都不屑玩。
  曾经有一个男子这样对我说,怎么就请不动你出去?比请老佛爷还要难。
  笑笑。很简单,我不喜欢看到你的脸,也不喜欢我的脸出现在你的面前。
  是的,我嫌弃他不够帅,嫌弃他没有四个轮子的代步车,嫌弃他只是一个每月领一两千块的小男人,嫌弃他就连说句话也眼神闪烁。
  虽然,我并不是什么天香国色,但我就是如此的嫌弃那些欲靠近我的男人。
  他们的眼神告诉我,这妞的咪咪不错,摸起来一定很有手感;这妞的腰就是细,动起来一定状若杨柳……
  我无限鄙视着这帮下半身动物,这帮只要过程不要结果的动物。
  所以,我一定要正正经经地认识一个好男人,偶尔看场电影,偶尔去海边吃顿晚饭,偶尔接个吻,偶尔爱抚下。后来,把自己给他,像花儿一样的盛开在他的身下,旁边是两本盖了红章的本子。
  这才是我想要的男人,一个负得起责任,给得起我一个家的男人。
  2
  我不相信那些所谓缘份,所谓偶遇,那都是上帝开的一个玩笑。别笑我老土,我相信婚介,我相信传统,觉得走进这里的男人都是一些内向的羞涩的老实的,他们的内在美被外在的不美掩盖着,犹如禾秆盖珍珠,只要揭开,就会发现内里那种温和而又耐久的美。
  于是,有了我相亲的第一个男人。他的第一句开场白就让我的心动了一下“我是一个律师,但我骨子里是一个诗人。”,理智与感性的结合,多么完美。可是,这是一个爱卖弄的家伙,吹完他经手的案例如何成功后,他居然当着那么多人面前,朗诵了自称是他亲手写的诗歌“你来了/哦/你像一朵春花/一样/美/一样/鲜/……
  结果是,晕倒了一地人。好好的一场相亲会,让他一个人全包,变成了个人演唱会,从头到尾,都是他在说,我在听。真怀疑,他连我什么名字也答不上来。
  把那壶水喝完了之后,我站起来,非常有礼貌地对着那个还在口若悬河的人说了句,你继续,我先走。
  很明显,这是一个失败的相亲会,轻易地打击了我对相亲的信心。这个世界,怎么会有这么多事情完全不是我想像中的模样?这念头让我的心一下子如枯萎了的花朵一般沮丧。
  3
  相亲失望后,我养了一缸热带鱼,
  那些美丽的小动物,即使是在睡觉的时候也要睁着眼睛看世界。它们不懂,这个世界根本没有什么好看的。能闭上眼睛是一件多么美好的事情。
  它们不哭泣,也不需要爱情,是我的榜样。
  是的,我已经不相信爱情,只是,我需要男人。不是因为那些孤枕难眠的夜,而是因为一个女子的生活里需要一个男人壮胆。
  今早凌晨时,我的门被敲得咚咚响,没过一分钟,是粗鲁踢门的声音。
  我大声喊,谁呀?
  无人作答。
  这幢楼年久失修,很多人都陆续搬了出去。我想,这时候,就算我喊“救命”也未必有人来。
  所以,我不喊“救命”,而是蹑手蹑脚地走到门后,透过猫眼,看到一个男人,一个醉薰薰的男人,满脸的不耐烦,满嘴的大胡子。
  这是谁?我不认识呀。怎么跑我这来了?
  正在我疑惑不解时,那醉汉居然一脚把我的门给踹开,庞大的身躯就这样向着我扑了过来。
  这样的情景可与恐怖片一比,你想想看,三更半夜的,一个独住女子的家被一个醉汉破门而入,谁敢想像会发生怎样的事情呀?
  幸好,想像中的事情没发生,那醉汉只是像飘移一样走了几步,然后就像摊泥一样,倒在地上死睡过去了。
  他就那样睡在一滩水的旁边,跌碎的鱼缸像一颗破碎的心一样碎落一地,热带鱼在渐渐流失的水上垂死挣扎。我哭了,哭得那么的委屈与难过。可是,我哭得再猛,也挽救不了我的热带鱼。
  我的热带鱼不是不需要爱情,而是在它的世界里,不懂爱情。
  有没有可能,人的一辈子也这样过?没有痴嗔颠狂,没有眷恋依赖,只管低头走过。
  4
  都说了,上帝是一个爱开玩笑的老家伙,他觉得我上次的相亲大会变成某个人的独奏很好玩,所以,在我刚刚有点想开“生活不过就是这么一回事”时,安排相亲男2号。
  他看起来长得方方正正,稳稳妥妥。我以为这下总算有点靠谱,起码在他自我介绍“你好,我叫许成。”后,他就开始静了下来,没有吹牛,没有吟诗,他就是坐在那,像在害羞,像在观察,就是不说话。
  我讷闷了,看什么呢?姐自问没有那种秀色可餐的姿色,也没有凹凸玲珑的身材可赏,可他那看我的眼神,带着电,带着喜,带着怨。怎就这么的复杂呢?
  时正值星期六晚饮茶时候,大厅的电视里正在播放《非诚勿扰》这个大型的相亲节目。我不爱看,觉得这节目更多的是作秀,少的是真诚。只是现在,看电视总比看对面的那张沉默的脸要好。
  这期的男嘉宾说起了他的旧爱,不算很漂亮的一个女孩子,可他就是忘不了。很多本来为他留着灯的女嘉宾看过了那段VCR再重新选择之后,一盏盏灯灭得像在比赛似的,那主持人孟非表现得比男嘉宾还要沮丧——这灯灭得也太统一了。
  我觉得好笑,转过头去看对面的许成,却发现他看得比我更投入,甚至,在男嘉宾迈步离开舞台时,他的眼光依然收不回。
  突然,我觉得没戏了,在许成的眼里,我看到了一段美好而又忧伤的回忆在升腾,蔓延……
  我承认,每个人都会有过去,我也有。只是,有些人的过去是真的过去了,而有一些人,却依然活在过去里。比如许成,他比我更脆弱,他走不出回忆,被回忆封了印,然后,在不经意时,被相同的情或景启动,开封,爱和痛就这样溢了出来。
  5
  这世上还是有爱情的。只是,不一定是我能拥有。想起了我的爱情,想起了我的肖恩,我们曾经相爱过的。只是,缘份有一个长度,走到了尽头,就只能各自散落天涯。
  他还好吗?可有想起过我?说真的,分手后,很少会想起他,最后那一幕曾是我心上的一根刺。
  可是,在我们分开了二年零5个月后,那些关于他的回忆,突然像泉涌,甚至,竟是自动筛选,只记取那些美好。记得他手心的掌纹,那是无法幸免的纠缠;记得他唇边的温度,那是无法熄灭的火焰;……
  渴望得知他的消息,透过各种方式去寻他。可是,这个世界很大,有时,一个转身,就会是天涯。
  我安慰自己,爱过足矣。岁月静好,是因为懂得感恩。
  6
  我28岁那年,妈妈的三姨的邻居给我介绍了相亲男3号,30有2。听说相貌端正,事业有成,有车有房。
  钻石王老五呢,哪还轮到我这剩女么?
  三姨说,这小伙子是不错,但听说早几年有过一个要好的女朋友,后来不知为了什么分手,分手后,他就专心于事业了。
  三姨叹了一口气,唉,还真是一个痴情的小伙子。
  我也在心里叹了一口气,唉,又一个许成,旧爱的杀伤力不是一般人能承受得起,那就看戏吧。
  以为这不过是一出平常戏,肥皂剧,然,在我们想像之外的事情多着是,让你悲,让你喜。
  7
  午后的咖啡馆,我和三姨一字排开地坐着,有温暖的阳光在身侧跳动,有尘埃在阳光里跳舞。
  我们来早了,看得出三姨是重视这次约会的。也许,她怜惜她这个惟一的外甥女,似水流年里,居然没能留住一个男人在身边。
  三姨在说着一些无关痛痒的家长里短,我有一句没一句的答着,心却不知散步在哪。
  哎,老刘,你可来了。三姨的一声热情的招呼把我的恍惚拉了回来,一看,对面站着两个人,我怔了。
  ——肖恩,我的肖恩,居然像梦一样出现在我的面前。
  三姨和那个刘阿姨像久别重逢的故人,有着说不完的话题。好像三姨在说“你这儿子可真有出息的,你终于可享清福了……”,然后,刘阿姨说“我这儿子呀,就是让我操心……”,“……那年他把自己关在房里两天两夜不见人,出来后,第一句话就是抱着我说妈妈我好爱你,真是吓得我……”,“唉,现在的医院也不知怎么搞,居然会把化验单都搞错……”,“这次要不是我逼着他来,他还真打算这辈子不让我抱孙子了……”
  我开始想起那个黄昏,空中散落的碎花床单,它到底飘向哪个窗口了?想起那天侧躺在我床上的女子,她的手指涂着肖恩最讨厌的绿色。想起肖恩曾经开过这样的玩笑惹得我差点敲破他的脑袋,“要是这种绿色出现在我面前,就算是貌若天仙,我也阳萎不举。”那么,那天的一切都是一场精心彩排的戏?只是为了让我离开?
  当一切都静下来时,我抬起头,三姨不在了,刘阿姨也不在了,只有阳光还在,肖恩还在。
  他正温柔地看着我。
  “你还好吗?”肖恩问。
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